.jpeg)
"Hentikanlah
kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan org lain."
(Mario
Teguh)
"Bila
anda gagal hari ini, jgn pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai
boss anda menyerah"
(Mario
Tegar) :D
"Jika
modal usaha Anda habis utk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda
sekalipun tidak mendatangkan hasil"
(Mario
Tekor) :(
"Tak
ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan
Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tdk Dikerjakan"
(Mario
Ngeluh) =))
"Jika
anda merasa lelah dgn pekerjaan anda, Maka tidurlah, maka 1 masalah anda sudah
terselesai kan"
(Mario
Tepar) :D
"Jgn
pernah memikirkan pekerjaan terus... Enjoy ur life, forget about everything
that's bothering u... Let's get this party started!!!!".
(Mari
yo Dugem) <=-P
"Mulai
dari yg mudah dan ringan, yg rumit dan berat nanti juga ada org lain yg
ngerjain"
(Mario
Tega) >:O
"Mulailah
dari yg kecil... krn semua yg besar dulunya juga kecil"
(Mario
Erot) :/
“Kesuksesan
bisa diraih krn usaha... Usaha ada krn kemauan...
Kemauan
tercipta krn ada cita-cita... Cita-cita berasal dari mimpi...
Mimpi
ada krn Tidur... So... Jika ingin sukses marilah kita Tidur...”
(Mario
Tengil) :p
"Tak
ada pekerjaan yg berat. Jika merasa
berat posisikan diri anda jgn berada dibawah, cobalah di atas. Jika masih
terasa berat gantilah pasangan anda."
(Maria Ozawa) :) :D
Guyonan biar tambah seru...
Badu
pergi ke Arab,seperti orang Indonesia yg lain ia jg ikut tour naik onta. Tidak
spt onta di Indonesia ketika Badu bilang duduk onta langsung duduk. Tp onta di
Arab walaupun Badu sdh bilang : Duduk,Sit Sit,jongkok,duduk, onta tetap
berdiri,Badu ga bisa naik. Kata Pawang Onta(PO):"Bilang dulu
Assalammualaikum baru onta duduk." Badu
bilang:"Assalammualaikum". Onta duduk,Badu naik,onta langsung
berdiri. Badu bilang jalan jalan,onta tetap diam. Dpukul pukul punggungnya onta
tetap ga mau jalan. Kata PO bilang dulu' Bismillah'. Badu bilang 'bismillah'
onta jalan.Badu senang jalan naik onta dgn PO jln disampingnya. Tak lama
kemudian Badu bilang'PO gimana kalau ontanya suruh lari?' Kata PO bilang aja
'Alhamdulilah.' Badu:"Alhamdulilah". Onta berlari. Badu senang
sekali,saking senangnya Badu bilang lagi 'Alhamdulilah' ,onta berlari tambah
kencang. PO makin ketinggalan..Ketika sdh jauh PO ingat, belum memberi tahu
caranya onta berhenti..Dari jauh PO berteriak 'Kalo mau berhenti bilang '
Innalillahi' sayangnya krn jauh Badu tdk mendengar.. Onta berlari dgn
kencang...akhirnya dikejauhan Badu melihat didepannya ada jurang yang dalam.
Badu ketakutan,dia mencoba menghentikan onta 'Stop,stop,stoooop,stooop,
oop,oop!..Onta tetap berlari,jurang terpampang didepan mata. Mati gue! Kata
Badu. Badu mengetahui dia akan jatuh kejurang dan mati dlm paniknya dia
berteriak 'Innalillahi!!......sambil memejamkan mata pasrah...Ciuuuuut onta
berhenti...ketika Badu membuka mata....Badu melihat persis ditepi
jurang...Saking senangnya ga jadi mati Badu berteriak:
"Alhamdullilah!"...... Plung......
X_X
Mama, apakah Tuhan menginap di rmh kita?
Mama
: tentu tdk nak, Tuhan itu tmpatnya di surga syg,,,
Joe
kcl : Tapi ma.!!!
Mama
: apalagi Joe.?
Joe
kcl : kmarin sore joe dengar suara papa dkmr pembantu katanya ngomong gini :
" ooh Tuhan, tubuh kamu baguuss bangeett...!!!
Mama
: SIALAN.!!!! Golok mana golok.!?!?!?
Krn rumahnya sempit, suami isteri
tidur sekamar sama anak perempuan yang masih kecil. Kalo mau berhubungan suami
istri, supaya aman..... suami mencabut selembar rambut anaknya.
Kalau
gak ada reaksi berarti aman.
Suatu
malam dicabutnya selembar raambut anaknya... diam… berarti tidur pulas.
Paginya,
suami mandi sambil bernyanyi :
semalam
enak…
semalam
enak…
semalam
enak…
Isteri
didapur jawab :
ntar
malam lagi…
ntar
malam lagi…
ntar
malam lagi…
Eeehhhh
anaknya lewat sambil nyanyi juga :
lama
lama botak…
lama
lama botak…
lama
lama botak…
Wanita penjual bakso keliling yg sangat
sukses diwawancarai wartawan.
Wartawan:
apa rahasia sukses ibu?
Wanita:
semua atas petunjuk suamiku
Wartawan:
apa petunjuknya ?
Wanita:
setiap bangun pagi aku buka sarung suamiku. Kalo burungnya menunjuk ke timur
aku jualan di timur dan kalo burungnya menunjuk ke barat aku jualan dibarat.
Wartawan:
oh bgitu ! La klo burungnya menunjuk keatas ?
Wanita
: sambil malu2 he . . .he . ..He . . . ya aku libur jualan
Wakakakakakakakakakaka
SMILE dulu J
Wanita:
"Hallo, bisa bicara dengan bapak Ahmad Fathanah (AF)?"
AF:
"Iya saya sendiri, ada apa ya?"
Wanita:
"Kalau begitu saya ingin bertemu n bicara serius 4 mata dengan
bapak!"
AF:
"Apakah anda mengenal saya?"
Wanita:
"Tentu saja..! Bapak adalah ayah
dari salah satu anak² saya.."
AF : kaget
:o :o :o
"Astaga..
Apakah kamu Ayu?"
Wanita:
"Bukan pak.."
AF:
"Icha?"
Wanita:
"Bukan"
AF:
"Tiara?"
Wanita:
"Bukan"
AF:
"Oliv?"
Wanita:
"Bukan"
AF:
"Kiki?"
Wanita:
"Bukan"
AF:
"Indri?"
Wanita:
"Bukan"
AF:
"Rani?"
Wanita
(bingung):
"Bukan
pak.. Saya wali kelas anak bapak !"
Semalam di kantor camat Susi yg polos
& lugu mengisi formulir bikin e-KTP:
Susi
: "Nama lengkap saya ditulis, Pak ?"
Lurah
: "Iya..atuh Neng."
Susi
: "Alamat saya ditulis, Pak ?"
Lurah
: "Iya..iya,..iya."
Susi
: "Agama saya ditulis jg, Pak ?"
Lurah
: "Ya, iya.. Mosok di sablon!">:O
(mulai jengkel)
Susi
: "Status perkawinan ditulis jg,
Pak ?"
Lurah
: "Iyaaaa..!!!!" :'(>:O :'(
Susi
: "Jenis kelamin saya ditulis jg, Pak ?"
Lurah
: "Gak usah Neng !!! DIPOTRET AJA..!!!!"=D =D
Hahahaha
...
Anak
: Pak, kenapa seh katanya making love itu enak banget
Bapak
: Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari mu Nak
Anak
: Trus kenapa cewe lebih menikmatinya Pak ?
Bapak
: Karna waktu kamu ngupil kan hidung mu yg berasa paling enak, bukan jari mu
Nak
Anak
: Terus kenapa cewe benci bgt di perkosa sampe bilang amit2 jabang bayi
Bapak
: Nah spt kalo kamu ketemu org asing di jalan, trus org itu pengen ngupilin
hidung kamu pake jarinya, ngeselin ngga ?
Anak
: Kenapa juga cewe ngga mau di gituin klo lg dtg bulan
Bapak
: Kalo hidungmu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil ?
Anak
: Katanya makin bnyk sperma laki2 yg keluar waktu orgasme, semakin besar
kenikmatannya, apa bener pak ?
Bapak
: Semakin besar upil yg kamu dapatkan, kan semakin besar kepuasan mu?
Anak
: Kenapa waktu making love nga ada yg suka pake kondom
Bapak
: Kamu suka ngga ngupil pake sarung TAnGaaaaan ?
Anak
: Wah Bapak pintar J
Kesimpulan
cerita ini : Bagi yg belum menikah, kalo lg pengen ML dan ngga ada saluran,
mending ngupil aja yaaa...
Di pinggir jalan ada sebuah warung kecil yang menjual
beraneka macam gorengan. Lalu tiba2 sebuah motor berhenti dan
seorang pemuda turun hendak beli gorengan.
Bejo : “Mbak…, berapaan gorengannya ??
Pedagang : “Yang mana aja boleh
bang, cuman 2000 tiga ko, murah aja.
Bejo : “Wah pantesan murah,dah
basi ya semuanya mbak??
Pedagang : “Heeeh…, lu kalau ngomong
ati2 ya, gorengan masih anget baru di angkat lu bilang
basi..!! (sambil melotot)
bejo : “Tadi kan mbak bilang 2003,
sekarang udah 2013,berartikan basi mbak..!!
Badu pergi ke Arab, seperti orang Indonesia yg
lain ia jg ikut tour naik onta. Tidak spt onta di Indonesia ketika Badu bilang
duduk onta langsung duduk. Tp onta di Arab walaupun Badu sdh bilang : Duduk, Sit
Sit, jongkok, onta tetap berdiri, Badu ga bisa naik. Kata Pawang Onta (PO): "Bilang
dulu Assalammualaikum baru onta duduk." Badu bilang: "Assalammualaikum".
Onta duduk, Badu naik, onta langsung berdiri. Badu bilang jalan jalan, onta
tetap diam. Dipukul-pukul punggungnya onta tetap ga mau jalan. Kata PO bilang dulu
'Bismillah'. Badu bilang 'bismillah' onta jalan. Badu senang jalan naik onta
dgn PO jln disampingnya. Tak lama kemudian Badu bilang 'PO gimana kalau ontanya
suruh lari?' Kata PO bilang aja 'Alhamdulilah.' Badu: "Alhamdulilah".
Onta berlari. Badu senang sekali, saking senangnya Badu bilang lagi
'Alhamdulilah', onta berlari tambah kencang. PO makin ketinggalan.. Ketika sdh
jauh PO ingat, belum memberi tahu caranya onta berhenti.. Dari jauh PO
berteriak 'Kalo mau berhenti bilang ' Innalillahi' sayangnya krn jauh Badu tdk
mendengar.. Onta berlari dgn kencang... akhirnya dikejauhan Badu melihat
didepannya ada jurang yang dalam. Badu ketakutan, dia mencoba menghentikan onta
'Stop, stop, stoooop, stooop, oop,oop !.. Onta tetap berlari, jurang terpampang
didepan mata. Mati gue! Kata Badu. Badu mengetahui dia akan jatuh kejurang dan
mati dlm paniknya dia berteriak 'Innalillahi !!... sambil memejamkan mata
pasrah...Ciuuuuut onta berhenti... ketika Badu membuka mata... Badu melihat
persis ditepi jurang... Saking senangnya ga jadi mati Badu berteriak:
"Alhamdullilah!"...
Plung...... X_X
S A R A P A N P A G I
Di warung kopi, Paijo & Udin sedang
ngobrol sambil minum kopi hangat.
Paijo : Din... pinjam HP yg baru loe beli kemarin dong?
Udin : Niih... (sambil memberikan HP yg baru beli kredit kemarin)
Paijo : waaah... mantaps cooy... pake layar sentuh segala...
Udin : Yo'iiiiii...
Paijo : Din, gue heran deh ama loe... koq daftar kontak loe cowok semua? gak
ada ceweknya sama sekali...?
Udin : Dasar katro loe... Emang belum tau, ya..?
Paijo : Belum tau apaan nih...?
Udin : Kan kalo "NELPON KE SESAMA" itu tarifnya lebih murah coooy...
X_X =D =))
Oma pergi periksa ke dokter
D: Oma golongan darah apa?
O: Darah Manado noh..(Darah
Manadolah...)
D: Bukang Oma... maksudnya Oma pe darah
apa, A,B,O atau AB?(Bukan Oma, mksdnya darah Oma itu A,B,O atau AB?)
O: Tulis jo darah Y.(Tulis aja darah Y)
D: Ado Oma... Nyanda ada komang darah Y.(Aduh Oma...ga ada lg darah Y...)
O: Eh Dokter, ngana mo malawang, itu darah Y darah Yesus yang ada tebus ngana
pe dosa. (Eh dokter,kamu mau lawan itu darah Yesus yg udah tebus dosa
kamu?)
D: Maaf Oma, darah Yesus bukang Y tapi O. (Maaf Oma, darah Yesus bukan Y tp
O)
O: Darimana ngana tau itu? (Drmn kamu tau itu ?)
D: Oma, itu Kidung Jemaat no. 36 ada tulis, ‘O Darah Yesusku’
KISAH SUKSES Mahasiswi penjual kroto
Minggu kemarin Hendro dan Pak Erte liburan di Jogja. Hampir semua sudut kota
telah dijelajahi. Tak perlu saya sebutkan dimana aja tempat yang dikunjungi
mereka berdua, karena saya yakin semua sudah pada hafal destinasi wisata di
kota gudeg.
Sore hari mereka menginap dirumah Mbah Kerto sang juragan kos-kosan. Rumah Mbah
Kerto sekitar satu kilometer dengan salah satu kampus terkenal dikota pelajar
ini. Pak Erte heran melihat glamornya gaya hidup para mahasisiwi yang ngekos
dirumah Mbah Kerto. Gadget terbaru, sepatu dan tas bermerek, lipstik dan bedak
yang lumayan berat buat kantong mahasisiwi.
Iseng-iseng Pak Erte nanya dengan salah satu penghuni kos.
Pak Erte : Wah penampilan mbak oke banget ya, pasti kiriman ortu gede banget
ya.
Mahasisiwi : Ah enggak kok Pak biasa aja kirimannya.
Pak Erte : Lha terus segala yang mbak pake uang dari mana?
Mahasisiwi : Bisnis kecil-kecilan Pak.
Pak Erte : Buka online shop ya? makelar tanah? atau mungkin ternak tuyul?
Mahasisiwi : Enggak Pak , cuma jualan kroto.
Pak Erte : Masak sih. gimana ceritanya?
Mahasisiwi : Tau kan Pak kroto itu apa?
Pak Erte : Makanan burung,,!!.
Mahasiswi : Itulah bisnis sayaâ
Pak Erte : Oooo makanan burung...
Lalu tiba-tiba ada om om datang mengendarai sedan silver menjemput mahasisiwi
tadi.
Pak Erte nyeletuk ‘’Wah krotone laku dik.hihihi’’. ‘’Alhamdulillah
Pak,nambah2 uang jajan’’.jawabnya.
Wk wk wk wk,,,
Itulah KISAH SUKSES Mahasiswi penjual kroto...=)) =D X_X
KOSA-KATA MONYET
Monyet = Kong
Raja Monyet = King Kong
Rapat para Monyet = Kong Gres
Komplotan Monyet = Kong Kali Kong
Monyet Ngobrol = Kong Kow
Kerjasama Monyet = Kong Si
Pantat Monyet = Bo Kong
Monyet Kaya = Kong Lomerat
Monyet Banyak Duit = Cu Kong
Kota Tempat Kumpul monyet " = Hong Kong
Monyet Keras Kepala = Mo Kong
Biskuit Monyet = Kong Goan
Minta dukungan Monyet = So Kong
Yang låģì serius baca ini = Sun Go Kong.....
Just Kidding
Bejo dan Paijo sering berdoa saat masih kecil :
Bejo : "TUHAN, berikanlah saya kemudahan dalam mencari rejeki, kalau bisa hanya dengan goyang-goyang kaki pun uang sudah datang.”
Paijo : "TUHAN, berikanlah saya kemudahan dalam mencari rejeki, semisal hanya dengan berkipas-kipas pun uang sudah datang.”
Singkat cerita, akhirnya setelah dewasa doa mereka pun terkabulkan...
"Bejo menjadi penjahit permak jeans dan
Paijo menjadi pedagang sate keliling." :D
PESAN MORAL : Mulai hari ini, kalau berdoa yang jelas ya ;)
Di sebuah SMU di Washington DC, saat kelas sejarah yg di situ
ada siswa baru bernama Suzuki Yamaguchi dr Jepang.
Ibu Guru: "Ayo tebak, siapa yg terkenal
dgn pernyataan:
'Kebebasan atau kematian'?"
Suasana kelas hening 1 mnit dan tiba²
Suzuki mengangkat tangannya:
"Patrick Henry tahun 1775 di
Philadelphia"
"Bagus sekali, Suzuki". Kata
guru. "Dan siapa yg mengatakan:
'Negara ini & bangsa ini tidak akan
pernah mati'?"
Suasana hening lagi, lalu Suzuki angkat tangannya
lagi:
"Abraham Lincoln tahun 1863 di
Washington."
Guru memandang murid²nya, "Mengapa
kalian ini? Suzuki orang Jepang tetapi tahu sejarah Amerika lebih baik daripada
kalian."
Smua
murid terdiam, tapi tiba² dari belakang terdengar suara,
"Pergi kamu Jepang sialan."
Ibu Guru : "Siapa yg mengatakan
itu?"
Kembali Suzuki langsung mengangkat
tangannya & berkata,
"Jenderal McArthur tahun 1942, di
Guadalcanal"
Suasana kelas mnjadi ramai, tiba² para
murid menjadi riuh & terdengar suara teriakan,
"Suzuki sialan, brengsek!"
Ibu Guru : "Hey, siapa yg mengatakan
itu?!"
Eh, Suzuki malah menjawab,
"Valentino Rossi di Rio de Janeiro
Brasil pada motor Grand-Prix pada tahun 2002."
Suasana kelas menjadi gaduh & ibu guru
mulai panik. Akhirnya dia keluar kelas sambil berkata:
"Apapun yang terjadi, saya akan
berhenti!!"
Eee.. lagi² Suzuki berkata,
"Dikatakan oleh Sri Mulyani,
Departemen Keuangan, Jakarta, Indonesia tahun 2010..!!"
Bu guru semakin gusar, ujarnya:
"sekali lagi kau bicara, akan kugantung kau di Monas..!!"
Seluruh murid serentak berteriak n tertawa:
"Anas Urbaningrum, 2012, Pada kasus Hambalang di Indonesia..!!"
:D :D :D
Juleha melapor kasus pencopetan ke kantor polisi.
Juleha : pak, baru
saja saya kecopetan di dalam bus. Duit saya amblas semua!
Polisi : emang
duitnya disimpan dimana mbak?
Juleha : di dalam
BH pak!
Polisi : (garuk2
kepala) aneh, masa di dalam BH gak terasa dicopet?
Juleha : terasa
banget sih pak! Tp kan sy gak nyangka kalau tujuannya sejahat itu! Tadinya aku
pikir cuma pegang2 aja, eeeeeh gak taunya sambil nyopet!
Polisi : ?#@*#?
PUTUS CINTA VIA HP.
Skrg ini HP sudah mampu dimiliki seluruh lapisan
masyarakat, tak kecuali tukang buah dan tukang sayur. Di hari ini pun penjual buah yg patah hati mengirim
sms kepada mantan kekasihnya penjual
sayur sbb:
"WAJAHMU
MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA
MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS
KARENA CEMBURU,
SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR
LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM
HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA
SALAK KU,
JARANG APEL
DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,,
MOHON
BELIMBING-MU,,
KALO MEMANG
PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU, SEMANGKA KAU BAHAGIA
DGN PRIA LAIN...
SAWO-NARA....
DARI: DURIANTO
Tak lama
kemudian...
Si penjual
sayur'pun membalas'nya ..
"MEMBALAS
KENTANG SURATMU ITU,
BROKOLI2 SUDAH
KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG
RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.,
DISURUH DATENG
MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...
DITAMBAH KONDISI
KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,
TERUS TERONG AJA,
CINTAKU PADAMU
SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH.....
X_X
Di sebuah Rumah Sakit Jiwa (RSJ) ada 2
pasien yg tinggal sekamar, yaitu Paidjo dan Jono. Suatu hari ketika suster
memasuki kamar mereka, ia melihat Padijo beraksi seolah-olah sedang naik
pesawat.
Paidjo: “ngieng
jess! ngieng jess! jess!”
Suster: “sedang
apa pak?”
Paidjo: “lagi naik
pesawat sus, mau ke Bandung, suster mau ikut ya?”
Suster: “oh gak
pak lain kali aja, selamat jalan ya, hati-hati jangan sampai nyasar”
Lalu ketika ia
berpaling ke Jono, dilihatnya Jono sedang memeluk guling sambil cekikikan.
Suster: “lho bapak
lagi ngapain?”
Jono: “saya sedang
selingkuh sama istrinya Paidjo sus, mumpung dia lagi ke Bandung”
1 hari kemudian..
Suster: “lapor
dok, 2 pasien yg dikamar 69 makin parah dok.”
Dokter: “suntik
aja sus biar tenang, oh iya sus remot TV saya dimana kok gak ada?”
Suster: “dipake
Paidjo dok, liat aja sendiri, dia lagi senyum2 tuh mencetin remot”
Dokter: “dipake
apa sus?”
Suster: “gini dok,
hpnya Paidjo kan dipinjem Jono sebelum berangkat ke Bandung, dia pake remot itu
buat update status dipesbuk, dia mungkin mau ngabarin istrinya lewat pesbuk klo
gak bisa pulang, padahal istrinya kan lagi selingkuh sama Jono dok”
Dokter: “waduh
makin parah aja, tolong ambilin remote nya sus, mau nonton konser cherry belle
nih?”
Suster: “ntar dulu
dok, plisss . . .”
Dokter: “kenapa
sus?”
Suster: “hehe
soalnya banyak yg lagi nungguin statusnya Paidjo dok termasuk saya juga”
Dokter: *ngrikiti
meja* J
Wajar orang indonesia suka bohong
Indonesia dari
kecil sudah diajari kebohongan, mari kita buktikan :
♪Balonku ada 5, rupa-rupa warnanya ...
Merah, kuning, kelabu ... Merah muda dan biru ... Meletus balon hijau ... Dooor♪
(X_X ßэээћћћ X_X
Hijau?! berarti balonnya ada 6 dong?!)
♪Halo-halo Bandung ... Ibu kota Periangan♪
(bukannya Bandung
itu ibu kota Jawa Barat?!:/)
♪Nina bobo O nina
bobo ... kalo tidak bobo digigit nyamuk♪
(Emang kalau udh bobo dijamin tdk digigit nyamuk >:/)
♪Bintang kecil dilangit yang biru ...♪
(Kalo malem kan
warna langitnya gelap?! /:))
♪Ibu kita Kartini ...
Harum namanya♪
(Namanya Kartini /
Harum ?!:s)
♪Pada hari minggu kuturut ayah ke kota ...
naik delman istimewa ku duduk di muka ♪
(Masak duduk di
muka?? :O)
♪Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam...
menanam jagung di kebun kita♪
(Kalo mau nanam
jagung, ngapain dalem-dalem?? mang mau bikin sumur?!:D)
♪Pelangi-pelangi alangkah indahmu ...
pelukismu agung, siapa gerangan♪
(Kan udah tau yang
ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!):/
♪Ambilkan bulan Bu ... Ambilkan bulan Buu ..
Yang slalu bersinar di langit biru♪
(Ngerepotin Emak
loe aje... X_X )